Pague (invista, patrocine, doe, semeie) um e receba cem!
Se não pagar (investir, patrocinar, doar, semear) estará roubando de Deus!
Beba água benta do radinho ou da TV na “Hora do Angelus”!
Traga uma foto ou uma camisa (usada e com suor) do seu filho, dê um nó, após orarmos desate o nó e seu filho estará liberto para sempre!
Êita óleo ungido! Bom mesmo é se tiver menos de 0,8% de acidez! Hein Jeová?
Fitinha do Bomfim para ter um bom fim!
Paletó ungido!
Unção do leão, do riso, do pó dourado nas mãos, do urso...
Isso é sério, passe por debaixo do MANTO VERMELHO, e 318 pastores em jejum e oração o libertarão das amarras do diabo!
Tenho uma revelação de Deus para o dono do carro, cuja placa é ... (tô entendendo, sim Jesus, tô entendendo)
Operações espírito-evangélico para extirpar o câncer que... você não sabia que tinha! Ufa! Ainda bem que o tumor é da Panificadora Graça & Vida!
Pratique a caridade! Faça boas obras! Seja justo! Tenha um bom coração e isso te justificará perante o Justo Juiz!
Jesus não é Deus!
Milagre produz fé!
Guardar o sábado traz salvação!
Cabeludos e tatuados não herdarão o Reino de Deus!
Somente 144 mil serão salvos!
Apenas nossa igreja e aqueles que congregam nela (do Brasil) serão poupados!
Em sete semanas sua causa será ganha (se não ganhou, faltou fé ou você não fez a campanha direito incompetente!)
Se sair da minha igreja estará debaixo de maldição!
Sem a carta de apresentação para mudar de denominação ou de cidade você não será aceito como membro!
2011! O ano aceitável do Senhor!
Todos seus parentes, e aqueles em sua "geografia" (exatamente isso!) serão salvos!
Ouwlabaraxuriam, cantalamaia, securicantalamaia!
Uh! Uh! Humnnnn Misssssstério!
Atenção! Cristãos evangélicos dizem que o mundo acabará em...
Não coma carne na quaresma (no sábado de aleluia... quebre o pau mermãaao uhuuuuuu!)
Não coma alimentos sacrificados a ídolos, tipo em festa junina, botequim de rodoviária, casa da sogra, quermesse e outras!
Não coma animais mortos por sufocamento!
Não coma carne de porco e nem peixe de couro, pois são impuros!
Na procissão do Círio de Nazaré, entre e segure na corda para receber ou pagar pelos favores de Deus! Se soltar ou a cordinha arrebentar, humnnn... já era!
Cem Ave-Marias e cinqüenta Pai Nossos (O Pai e Criador perde até nessa) e seus pecados serão perdoados!
Lave bem as escadarias da igreja e acumule pontos (talvez milhas?) com o Divino!
Siga as filosofias hindus e islâmicas, aprecie religiosos com uma boa oratória e que sejam eloqüentes!
Vá com a família a festas pagãs de tradição ítalo-luso-brasileiro-africanas, faça quem sabe um pedido a iemanjá!
Medite sobre doutrinas e regras humanas, inventadas para ajudar você a conhecer melhor Deus e sua Palavra
Não leia a bíblia e aceite as heresias criadas pelos hipócritas que isolam versículos sem observarem o contexto e sua temporalidade!
Fiquemos tranqüilo TODOS nós somos filhos e amigos de Deus!
Tome esse melzinho, é consagrado!
O espiritismo é uma doutrina definida como religião, ciência e filosofia, que interpreta CORRETAMENTE os ensinamentos de Cristo e verdades universais embasadas na lei de “causa e efeito”
Meu irmão, eu DETERMINO a sua cura!
Não toqueis no meu ungido!
Essa é sua oportunidade de receber uma benção especial nos últimos dias! Custa apenas 900 reais!
Testemunho: Meus amados - em tom sério e voz bem empostada - antes eu estava no mundão, ouvia Bob Dylan, minha vida só andava para trás, a miséria era tanto que meu carro era uma Brasília velha. Fui para a igreja interplanetária da graça mundial do poder universal do renascer quadrangular de deus e participei da campanha “Segunda feira forte do carro novo” hoje meus irmãos - com tom soberbo, mas no fundo com um pouquinho de medo da inveja - estou dirigindo um Corolla novinho em folha!
Entraram na sua casa e roubaram tudo? Irmão você deixou a porta aberta para satanás! Da próxima vez passe o cadeado e diga “tá amarrado!”
Deus acabou de me dizer que vocês serão felizes no casamento e terão filhos abençoados! Mas Pastor, não somos namorados... Sou viúvo e essa aqui é minha filha! Exatamente meu filho, você se casará novamente e sua filha engravidará de gêmeos! Amém ou não amém?
Agora ponha seu dedo no lugar da enfermidade e diga: saaaaaaaai! Se o seu mal for hemorróidas diga: Entraaaaaaaaaaa!
Meus amigos, este é o carnê do patrocinador, destaque e preencha, se não souber escrever, procure o obreiro mais próximo para lhe auxiliar e continue votando no PT!
E agora com vocês, o homem mais usado por Deus! Mister... M?
Vem pra cá Brasil!
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